Találkozások szeretteivel újévi ünnepek nem mindig kellemesek - néha a látogatóba érkező, már felnőtt és önálló gyermekek szülei feszültséget és konfliktusokat visznek az otthonukba. Mit tegyünk - ne kommunikáljunk a rokonokkal? Vagy próbáljon meg egyszer s mindenkorra változtatni a meglévő kapcsolaton – még akkor is, ha ehhez néhány szabadság kell?

Sveta, 28 éves, fejfájásra panaszkodott. Pszichoneurológusként jött hozzám, és nem állt szándékában a családon belüli kapcsolatokra koncentrálni. De hamarosan elkezdtünk beszélni Svetáról és az anyjáról.

Anya 54 éves, iskolaigazgatóként dolgozik egy másik városban, és időnként meglátogatja a lányát. Nagyon feszült a kapcsolatuk. Most már harmadik napja látogatja a lányát, az unokáját ápolja.

Sveta szerint édesanyja beavatkozik saját családja ügyeibe, és kritizálja vejét és lányát. Anya jelleme nehéz; Megjelenésével végletekig feszült lesz a hangulat a házban.

Nincs értelme végigmenni a Sveta és anya közötti nézeteltérések listáján. Az előttem ülő Sveta igazi problémája az anyjától való függetlenségért folytatott küzdelme. Sveta az édesanyjával harcol azért, hogy egyedülálló, utánozhatatlan, önmaga legyen, hogy anyaként sikeres legyen, és hogy értékesnek és jelentősnek érezze magát. A harc sokáig elhúzódik, és mindkét oldalt kimeríti.

Megkérdeztem Svetát:

- Miért nem beszélsz édesanyáddal a számodra fontos kérdésekről?

Nem tudom, azt hiszem, félek tőle.

- El tudod magyarázni édesanyádnak a szándékaidat és az indítékaidat?

- Hát, talán így: „Azért csinálom ezt a gyerekemmel, mert meg vagyok győződve arról, hogy neki pontosan erre van szüksége.”

Anyám nem hallgat semmit. Ez csak ront a helyzeten. Már ezerszer elmagyaráztam neki, és hiábavaló az egész.

- Tud határozottan kijelenteni, hogy nincs szüksége a tanácsára, emlékeztetni arra, hogy már 28 éves?

Mondjam, hogy nincs szükségem a tanácsára? Mit mondasz? Ez meg fogja ölni anyámat.

- Akkor szerencséd van, hogy messze lakik.

Igen, szeretem anyámat, de nem bírtam az állandó jelenlétét.

"És mégsem értem, miért nem beszélsz neki a szerelmedről, és nem kéred meg, hogy kevésbé avatkozzon bele az életedbe."

Ó, nem ismered anyámat!

Ismerősen hangzik, nem? Amikor az érzelmi feszültség egy családban magas szintre emelkedik, legtöbbünk egy másik családtagra hárítja a teljes felelősséget a rossz kapcsolatért. Ezek a többiek – anya, apa, nővér, testvér, férj – nem hallanak minket, nem segítenek nekünk stb. Mások nem akarják jó irányba megváltoztatni a kapcsolatokat, de mi... Pontosan mit teszünk ezért?

Csak félünk, felháborodunk, és végül sírunk. Erősen feltöltött érzések légkörében élünk, és ápoljuk azokat. Az érzések életünk fontos részét képezik, de amíg ilyen felforrósodott állapotban vagyunk, könnyebben manipulálhatunk. Jó lenne úgy kezdeni, hogy legalább nem ápoljuk szélsőséges érzelmeinket, és az eszünket használjuk arra, hogy megálljunk és átgondoljuk, mi történik.

Megváltoztatható-e az anyámmal való kapcsolatom?

Általában ezt a taktikát alkalmazom a konzultációk során. Először megengedem az ügyfélnek, hogy kifejezze érzelmeit, majd megerősítem azok relevanciáját az ő helyzetében ("Igen, igen, ez nagyon nehéz, nem tudom, lehet-e másképp érezni a helyzetedben"). Együttérzésemet fejezem ki („Most tényleg nehéz körülmények között vagy. Szerencse, hogy van ereje mindezt elviselni”).

Közben a kliens megnyugszik, a könnyek (a pszichoterapeuta rendelőjében gyakran folynak, és ez jó!) kiszáradnak. Mi történt? És nagyon fontos dolog történt. Ezt nevezem érzelmi kijózanításnak. Most „józan” a kliens megfordul a fejében.

Négy találkozó egy pszichoterapeutával a következő eredménnyel járt Sveta számára. Arra a következtetésre jutott, hogy megpróbálja megváltoztatni az anyját, bebizonyítani, hogy tévedett, zsákutca. A kívánt eredmény nem fog bekövetkezni.

Újrafogalmaztuk a célt. Sveta feladata nem az, hogy megváltoztassa az anyját, hanem az, hogy egészségesebb kapcsolatot alakítson ki vele. A probléma, ahogy az általában lenni szokott, nem a rossz emberekben van, hanem az általuk a kommunikáció során alkalmazott terméketlen szabályokban.

Sveta azt is megtudta, hogy az anyjával való kapcsolata kihat a férjével és a lányával való kapcsolatára. Ha Sveta nem szerzi meg a kívánt függetlenséget, a jövőben a lányával való kapcsolat vagy olyan feszült lesz, mint Svetának az anyjával, vagy elszakad – anya és lánya érzelmi távolságot tarthatnak, az udvariasság fátyla mögé bújva.

Édesanyja következő látogatására Sveta készen állt arra, hogy új kapcsolatot kezdjen, de érzelmileg ez a feladat olyan nehéznek bizonyult, hogy a fiatal nő nem találta a szavakat az izgalomtól, amikor elmesélte nekem a következő jelenetet.

Anyám tartózkodásának harmadik napjára a légkör egy bizonyos szintig feszültté vált. Kritizálta lányát, amiért nem gazdálkodott megfelelően a pénzével, a veje pedig azért kapta meg, mert nem javította meg a kerítést a dachánál. Nemtetszéssel vette tudomásul, hogy unokája „műszálba van öltözve, és ez káros az egészségre”, és adott neki egy pamutszövetből készült ruhát, amelyet saját kezűleg varrt.

Svetának nem tetszett a ruha, és elfelejtett köszönetet mondani az anyjának. Anya sértődötten vette tudomásul, hogy a segítségét itt nem értékelik. Sveta és anya már készen álltak arra, hogy duzzogva menjenek a sarkukba, de ezúttal Sveta félretolta a sérelmeket (a neheztelés nem építő érzelem), és új taktikát alkalmazott.

Nyugodtan hallgatta anyja minden megjegyzését. Alapvetően arról beszélt, mit ne csináljon egy gyerekkel, mit vegyen fel. A tanács helyes, nincs itt semmi vitatkozni való, de anyám hangján alig-alig elfojtott haragot hallottam. Sveta hangja nyugodt és magabiztos volt (de milyen nehéz volt neki!):

Anya, nagyra értékelem, hogy aggódsz Anyáért. Tudom, milyen fontos számodra, hogy az unokája jól ápolt legyen. De van valami nagyon fontos számomra. És erről akarok neked mesélni... - Itt Sveta megállt, félelmet érzett, de így folytatta: - Látod, anya, Anya a lányom. Sok erőfeszítést tettem azért, hogy jó anya legyek. Nagyon fontos számomra, hogy felismerjem, hogy amit a gyerekemért teszek, az jó neki. Tudom, hogy néha hibázok. Elismerem, hogy ezerszer igazad van abban, hogy a cincos ruha jobb, mint a műöltöny. De most meg kell állapítanom, hogy úgy tudok gondoskodni a gyermekemről, ahogy a gondoskodást megértem. Ez számomra és Anechka számára is fontos. Meg kell bizonyosodnom arról, hogy jó és ésszerű anya vagyok. Segíts ebben.

Minden alkalommal keserű érzést élek át, amikor te, anya, elmagyarázod, hogyan kell bánni a gyermekemmel, vagy a saját kezedbe veszed a dolgokat. Aztán úgy tűnik számomra, hogy nem tudok semmit, semmit sem tudok jól csinálni. Ez megakadályozza, hogy felnőttnek érezzem magam. Néha ingerülten meg akarom kérdezni, hogy szerinted hülye vagyok-e.

Ezt követően halálos csend következett. Az anya depressziósnak tűnt, és hamarosan felháborodásban tört ki. Mintha az arcára írták volna: „Hogy lehetséges, hogy a tojás nem tanítja meg a csirkét!”

Sveta úgy érezte, mintha késsel a szívébe szúrta volna az anyját. Fájdalmat, bűntudatot, szorongást érzett... Aztán meghallotta anyja hangját, a harag és ingerültség ismerős hangjait:

Nem tudom nyugodtan nézni egy gyerek szenvedését. És úgy érzem, kötelességem beavatkozni és megvédeni őt. Ha a legegyszerűbb dolgokat nem érted, miről beszélhetek veled?

Anya, nem vagyok benne biztos, hogy hallottál. Nem mondtam, hogy igazam van Anechkával kapcsolatban. Valószínűleg hibákat követek el a nevelésben. De arról beszéltem, mennyire fontos számomra, hogy érezzem, azt teszem a gyerekért, ami neki a legjobb. Kétségbeesetten küzdök azért, hogy anyaként magabiztosnak érezzem magam. Négyszer voltál anya. Segíts érezni, hogy helyesen cselekszem a gyerekemmel.

Sveta érezte, hogy anyja egyre feszültebb. A düh többször is bugyborékolni kezdett benne, de nem hagyta magát belevonni a szokásos küzdelembe. Folyamatosan hangsúlyozta, hogy igyekszik nem kritizálni édesanyját, nem leértékelni a tanácsait, hanem csak azt osztja meg vele, amit ő maga érez, és amit ő, Sveta, szeretne.

Egy lány elválasztása az anyjától: miért olyan nehéz?

A beszélgetés végén Sveta a végsőkig kimerült volt, és közel állt az ájuláshoz. Állapotát tudományos kifejezéssel "elválasztási szorongásnak" nevezik. Most először hagyta el igazán (nem fizikailag, hanem lelkileg) a szülei otthonát, és elvált anyjától. A szülőktől vagy más emberektől való elszakadás gyakran nagyon fájdalmas, de nem ismerek más utat a szabadsághoz.

Svetának függetlenségre van szüksége ahhoz, hogy anyjától különálló nőnek érezze magát. Ez egyáltalán nem jelenti azt, hogy most megszakadt a kapcsolat anyámmal, hogy már nincsenek közel egymáshoz. A függetlenség körülményei között Sveta továbbra is szerető lánya marad, de teljesen más érzést szerez önmagáról.

Továbbra is dolgoztunk Svetával. Kezdte megérteni, mit érez az anyja, és miért ellenállt olyan erősen.

A fő érzés, amit egy anya átél, amikor lányát elválasztják, az elutasítás érzése. Egy borzasztóan fájdalmas érzés, ami egyébként minden függőség vagy társfüggőség alapja. A személy fájdalmat érez, szorong, kényelmetlenül érzi magát. A változás veszélyt jelent a megszokott életmódra.

Természetesen az anya mindent megtesz annak érdekében, hogy semmi sem változzon a lányával való kapcsolatában. Az anyák fegyvertárában sokféle módszer létezik. A fő dolog az, hogy Svetát bűntudatot keltsen, amiért merész volt így beszélni az anyjával. Anya a viselkedésével jelzést küld Svetának: „Most térj vissza az előző helyzetedhez, maradjon minden úgy, ahogy volt.”

Ezért először „nem hallotta” Sveta szavainak jelentését, másodszor hálátlansággal vádolta, harmadszor pedig nyomós érvet hozott fel hozzáértése mellett: négy gyermek édesanyja, egész életében az iskolában nevelte gyermekeit. Mindezen fellépéseket az elutasítástól való félelem, a lányával való fontos kapcsolat elvesztésétől való félelem diktálja, amely nélkül az anya nem érzi magát teljes és önálló embernek.

Konfliktusok helyett - szívből-szívhez szóló beszélgetések

Az, aki elkezd változtatni valamit, az felelős azért, hogy az érzelmi intimitást új szintre hozza létre. Az osztály szorongását pedig éppen az érzelmi közelség kezeli. Az, hogy csendben ül a sarkokban, nem segíthet elérni a fő célt - egy új, egészséges kapcsolat létrehozását.

És Sveta vállalta ezt a felelősséget. Anyját kérdezte az anyjával, Svetával való kapcsolatáról. Megkérdezte, mi érdekli édesanyját, mi tölti ki az életét, kivel kommunikál, mit csinál minden nap.

Az érzelmi intimitás megőrzésének legjobb módja, ha megkérdezzük a rokonokat a múltjukról, és érdeklődünk jelenlegi életük iránt. Sveta sok új és fontos dolgot tanult meg magának és önmagáról. Korábban anyám adott tanácsot, és azt feltételezték, hogy Sveta megkapta. Most először váltottak érzelmeket. Mellesleg Sveta fejfájása elmúlt. Anyámmal melegebb lett a kapcsolat.

Ha egy személy elér egy bizonyos fokú függetlenséget a szülői családban, az szükségszerűen pozitív hatással van minden más, számára fontos kapcsolatra. Ha összetűzésbe kerülünk anyánkkal vagy apánkkal, hogyan teremthetünk új kötődéseket?

Kiderült, hogy ahhoz, hogy jó anyává váljon, először a szülői családban kell elintéznie az ügyeket, pszichológiailag el kell különülnie a szüleitől, nem csak földrajzilag. Az elváláshoz nyugodtan kell elfogadnia a szüleit, és többé nem kell felháborodnia a hibáik miatt. Akkor el tudjuk fogadni magunkat, feleséggé, anyává válhatunk. Ugyanez vonatkozik a férjekre és az apákra is.

ANYA LÁTOGATÁSBA JÖTT.
OLYAN, HOGY A NAP MEGGYÜTTEN A HÁZBAN.
KEDVES ÉS A LEGJOBB KÍVÁSOM!
RÉG VÁRT, CSAK VENDÉG.

HÓFEHÉR TERÍTŐT TERÉSZEK
KEDVES VENDÉGEM ELŐTT!
NAGYON JÓL SÜTTEM PITTÉT:
ITT VÁLASZVAL, ITT ITVÁLLAL.

AZ ISTENNŐRE HELYEZEM ŐT
ÉS EGY HAJÁT NEM HAGYOM LEHUTNI.
IMÁDKOZNI RÁ, MINT KÉPBEN.
NÉZZE EL ELÉG, HALLGASSA MEG TELJESEN.

MONDJON MEG MAGADRÓL LEGALÁBB EGY EGYET,
ÉS MILYEN HÍRET HOZTAD.
TUDJA, TEGNAP A MACSÁNK
EGÉSZ NAP VENDÉGEKET MOSTAM.

MENNYIT ÖREGET,
A RÁNCOK HÁLÓZATA TERÜL AZ ARCON:
BETEG voltam az utóbbi időben,
ÉPPEN JÖTTEM FEL A VERNÁDRA.

NEM AKAROM, HOGY ANYA ELFOGADJA
KELLEMES SZÁNALOM,
TELJES HATALOMBAN JÖTT
ÖT NÉHÁNY ÉVE.

PIHENJEN KI AZ ÚTHOZ, DRÁGA
HOL LENNE JOBB AGYÁSNAK?
ÉS A TE BÉKED ÉS VÉDELME AZ ÁLVÁSODAT,
TIPPEKRE FOGOK SÉTÁLNI.

A PÁRNÁN KÁBÍTOTT HAJ
FEHÉR FELHŐ A FEJE FELÉ.
GYERMEKKORODBAN LÁGY HANGJÁVAL VÁLSZ,
HULLÁM MINT FEDÉL EL.

A SZÍVED FÁJT ÉRTÜNK,
MINDENT SAJNÁL, DRÁGA.
MIT KELL TENNI, HOGY NE LEGYEN ÖREGES?
VAGY ÉLTENI VODITSIÁT?

DE EMLÉKEZEM, HOGY MONDTAD:
"NEM FORDÍTJUK VISSZA AZ IDŐ FOLYAMÁT"
ÉS AMIT AZ ÉLET ADTA NEKI-
A FÖLD ELŐTT MEGHAJOLOK NEKED.

Vélemények

Natalya, egy barátom küldte nekem ma a versedet az Odnoklassniki-n, és válaszul neki azt írtam az enyémről: „Szeretem és gyászolok, bármit is mondott a lelkem, én soha nem gondoltam rá, de te segítettél. Köszönöm!

A Stikhi.ru portál lehetőséget biztosít a szerzőknek, hogy szabadon közzétegyék irodalmi művek alapján az interneten. A művek minden szerzői joga a szerzőt illeti, és védett. A művek sokszorosítása csak a szerző beleegyezésével lehetséges, akivel a szerző oldalán veheti fel a kapcsolatot. A szerzők a művek szövegéért az alapon önállóan viselnek felelősséget

Anya három hónapra jött hozzánk. Már csak három hét telt el, és ma megszólalt az első meglehetősen hangos csengő.

Minden évben ugyanaz ismétlődik . Anya érkezik - mindenki örül, hogy látják egymást, van lakoma, beszélgetések, ártalmatlan viccek, dicséretek. Eltelik egy kis idő, és a helyzet gyökeresen megváltozik.

Most fordulópont következett be. De történt valami triviális.Anyám vécéjében a vécé lombik szivárogni kezdett . Vagyis leöblítette (bocsánat), de a víz nem hagyta abba az áramlást, erős sugárban folyt tovább a WC-be. A leeresztő mechanizmus gombjainak megbökése nem vezetett eredményre (korábban ez a módszer a víz leállítására működött).

Aztán anyám felhívta (enyhén szólva) a férjemet, és rámutatott egy elfogadhatatlan meghibásodásra a házában. Amire a férj úgy döntött, hogy viccelődik, de mint egy anya esetében, ez meglehetősen sikertelen volt. Azt mondta, nem kellett belemenni a mechanizmusba, akkor nem tört volna el.

Sok évnyi együttélés után ismerem férjem „finom” humorát, de anyám még mindig úgy gondolja, hogy ezek nem viccek, hanem elég komoly támadások.

Általában anyám meg van sértve, a férjem tanácstalan, azon gondolkodom, hogyan oltassam el a fellobbanó tüzet. Felkerestem a férjemet, és egyetlen kérdést tettem fel – miért? Azt a választ kaptam, hogy csak viccelek.

Isten! Ismét a kedvenc gereblyén.

Ebédig anyám ki sem ment a szobájából, amíg az asztalhoz nem szólítottam. Teljes csendben vacsorázni kezdtek, majd a férj azt mondta: „Kérlek, bocsáss meg, nem akartalak megbántani” – fordult anyósához. Nos, ő persze mosolygott és vidám lett.

Aztán hirtelen kiad egy mondatot, amit még soha nem hallottam tőle. Itt van ez a mondat: "Gyakran állsz almafa alatt? " Mi ez? - Gondolom. Aztán az anya megkérdezi a férjét: Hallottad már ezt a kifejezést? A férj azt mondja: Nem. A válasz anyától az, hogy mikor emelkedik....emelkedik.

Nos, itt vagyunk! Röviden: a háború elkezdődött. Senki sem tudja, mi lesz ezután. Az események többféleképpen alakulhatnak. Remélhetőleg nem túl agresszív. És én, mint mindig, pufferként fogok működni.

Magazin